Emy a 19 mois!

Emy a 1 an!

Les plaintes de touristes les plus absurdes

1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.»

3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».

4. «Mon fiancé et moi avions réservé uen chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.»

5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»

6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»

7. «La plage était trop sablonneuse.»

8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»

9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.»

10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.»

Emy 8 mois et demi

Je suis célèbre!

Livre érotique pour tous

Petit mannequin 2009

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Temps pis

Tu vois c’est bête parfois, on dit des choses comme ça, comme on effleure du bout des doigts.

Tu vois c’est bête parfois, on se sourit comme toujours, puis on s’embrasse comme d’habitude.

C’est bête tu sais, on ne pense pas. On a juste des moments en soi, déposés comme ça par les années. Mais on ne pense pas, on collectionne, comme si c’était normal cette accumulation de moments partagés.

On mesure rarement ce que l'on s'aime.

Je n’ai rien dit tu sais, je n’ai rien dit. Sauf des tas, des amas de mots qui évoquent parfois et se bercent toujours.

Et le temps tasse sans taire, et le temps tait sans tuer.

J’ai tout écrit et à rendre sourd, le bruit des yeux s’y égare toujours. De mine de feutre en mine de rien, je grave les cris aux interlignes. Mes paragraphes repeints pour ne pas vendre ma peau, les bon sens se décuplent à en perdre le haut.

J’ai tout écrit tu sais, j’ai tout écrit. Sauf les mots exacts, les évidents qui me giflent parfois et se cachent toujours.

Je suis imparfaite, tu es imparfait. Nous sommes présents.

Top 25 des lois les plus étranges de la planète

1- À Miami, en Floride, il est interdit de faire de la planche à roulettes dans un commissariat de police.

2- En Ohio, on ne peut pêcher un poisson en ayant les facultés affaiblies par l’alcool.

3- À Londres, un taxi n’a pas le droit de transporter ni chiens enragés, ni cadavres.

4- En Indonésie, la peine pour quelqu’un arrêté pour masturbation est… la décapitation.

5- Au Royaume-Uni, il est illégal de mourir dans les Chambres du Parlement.
6- En France, appeler un cochon Napoléon est interdit.

7- En Alabama, conduire un véhicule les yeux bandés pourrait AUSSI vous causer des ennuis avec la loi.

8- Au San Salvador, les conducteurs en état d’ébriété peuvent recevoir une sentence de peine de mort… avant d’être fusillés.

9- Au Royaume-Uni, un homme contraint d’uriner en public peut le faire seulement s’il vise la roue arrière de son véhicule et garde sa main droite sur sa voiture.

10- Poster une lettre sur laquelle un timbre a été apposé à l’envers est considéré comme un acte de trahison par la monarchie britannique.

11- En Floride, une femme célibataire qui saute en parachute le dimanche peut être emprisonnée.

12- Il est illégal de changer les vêtements portés par un mannequin dans la vitrine d’un magasin, à moins que la nuit soit tombée, dans l’état de Géorgie.

13- À Chicago, emmener son caniche français à l’opéra est formellement interdit.

14- Dans l’Ouest de la Virginie, seuls les bébés peuvent prendre place dans les poussettes.

15- Il est illégal de monter un chameau en Arizona.

16- À New York, on ne peut tirer sur un lapin depuis une voiture de tramway en marche.

17- À Singapour, fumer, cracher et nourrir les oiseaux dans les endroits publics, jeter des déchets par terre, mâcher de la gomme dans les transports en commun et ne pas tirer la chasse d’eau dans les toilettes publiques pourraient entraîner la récolte d’une bonne pile de contraventions!

18- Se baigner nu en Inde est illégal, même dans les destinations les plus touristiques.

19- Dénuder sa poitrine pour un bain de soleil est illégal sur la plupart des plages de Floride.

20- Vous rêvez de faire trempette dans la Fontaine de Trevi, en Italie? Attendez-vous à recevoir une amende salée, car se baigner dans une fontaine constitue une entrave à la loi.

21- Importer du porc au Yémen est un acte illégal. La sentence peut même aller jusqu’à la peine de mort!

22- En Pennsylvanie, dormir dans votre réfrigérateur pourrait vous conduire devant la justice.

23- Au Royaume-Uni, une femme enceinte a le droit de donner naissance à son enfant elle-même, même dans le casque d’un officier de police si cela s’avère nécessaire.

24- Au Vermont, une femme doit détenir une permission écrite de la part de son époux pour pouvoir porter un dentier.

25- À Londres, il est illégal de héler un taxi si vous avez la peste.

Je voeux

Mon Amour, je nous souhaite rien que du bonheur pour les années, les siècles, les millénaires à venir. Parce qu'il va sans dire qu'on va vivre très très vieux et qu'au fur et à mesure du temps qui passe, on apprendra tous les jours davantage à jouir de l'instant et à savourer cette chance d'être là.

Et même si parfois on s'écorche, même si parfois il y a des rues à sens unique où les murs des maisons sont tellement étroites qu'elles nous arrachent quelques lambeaux de peau, même si parfois nos lèvres se figent de n'avoir reçu certains baisers importants, même si parfois on maudit certaines heures de la nuit - et certains jours aussi -, certaines personnes d'avoir voulu être trop tout avec nous ou trop folles pour nous, ou pas assez ni folles ni assez tout, alors ça aura eu le mérite de prouver une chose à ceux qui sont morts et qui ne ressentent plus rien : on est vivants.

Rien que du bonheur pour les siècles à venir, ça veut dire que je te souhaite tout l'amour réparateur, tout le bonheur de pouvoir, au plus près, au plus proche, au plus profond, de vivre entier. La question étant : peut-on être entier, vraiment entier, c'est-à-dire avec sa vigilance, sans ce foutu petit fourmillement né des souvenirs épris de nos anciennes douleurs ? Cette petite acidité qui vous parcours le long de l'échine et qui vous secoue délicieusement : oui, on est vivants.

Je te souhaite rien que du bonheur, mais alors peut-être pas trop, de façon à ce que tu ne t'endormes jamais sur tes lauriers, dans un vaste lit de coton ouaté et forcément un peu menteur. Ou alors avec moi dedans...

Le plus nu possible.

Je voulais te dire que je t'aime (c'est comme ça) et que je suis heureuse de partager cette route avec toi, le plus longtemps possible. Quoi qu'il arrive.

Moi aussi

Tu sais, moi aussi, je parle fort pour qu'on m'entende.

Moi aussi, je fais mine de connaître et savoir.

Moi aussi, j'ai peur de l'insignifiance.

Moi aussi, j'ai peur de ne pas laisser d'empreinte sur le sable, de dents dans ton cou, mon sang sur tes gencives, mon poing dans tes livres, ma rage dans ta salive.

Or, moi aussi, parfois, j'ignore tout de ce que je suis.

Moi aussi, j'ai peur de m'endormir sans avoir quelqu'un à qui penser, même si c'est vieux, même si c'est moisi, parce que plutôt tout que le vide.

Moi aussi, je m'adonne à des facilités invisibles pour me faire croire que je brille à tes yeux, même si c'est pas vrai, même si c'est pas vrai. Moi aussi, je m'adonne à l'esthétisme et au formel pour oublier la fatuité de mes creux. Moi aussi.

Moi aussi, quand vient l'heure des loups, je n'ai même parfois plus de voix pour hurler ma déchirure, et quand bien même en aurais-je que je ne voudrais pour rien au monde la dire, que l'écrire sans la signer, sans me signer, sans saigner. Et même au cœur de mon anonymat, moi aussi, je tais des choses pour ne pas les réveiller.

Ma fille 2 mois et demi

Que crois-tu crier pour moi?

Je titube, m’affaisse et tombe.

Dans la chair ça fait plein de petits tessons, des miettes de gangrène. La brûlure ouvre à chaque pas.

Pourquoi ne cries-tu pas pour moi ?

Je vacille, me plie, m’effondre.
Dans la tête ça fait des gouttes de poison, des germes de ronces. La plaie enivre tous les rêves, les perfusions vomissent la sève.

Pourquoi ne cries-tu pas pour moi ?

Je bascule, me courbe, m’allonge.
Je me meurs de ce que tu n’imagines pas, de ce que tu sais, de ce que tu ne dis pas. Alors dis-moi, toi qui croises les bras, m’embrasses, dis-le-moi.

Pourquoi ne cries-tu pas pour moi ?

Sa naissance

La naissance de notre fille s'est très bien déroulée. Le matin du 22 octobre, à 38 semaines et 3 jours de grossesse, je dormais paisiblement quand tout à coup vers 9h j'ai entendu un gros *ploc*. Je me suis demandé si c'était Emy qui venait de faire ce si gros bruit, mais je me suis tout de même rendormie. Quelques minutes plus tard, en prenant ma douche, je sentais un inconfort dans mon ventre. En me séchant les cheveux, j'ai alors remarqué que je perdais de temps en temps quelque chose qui devait être du liquide amniotique. Je ressentais des douleurs aux 5 minutes. Je prenais donc une pause à chauque fois afin de terminer mes préparatifs. J'ai téléphoné à mon conjoint qui était à son bureau au sous-sol. En arrivant à l'étage, il a été surpris de ma demande de se rendre immédiatement à l'hopital. Habituellement cela prend plusieurs heures!!

À notre arrivée à l'hôpital, vers 10h30, les signes étant bien présents, l'infirmière ne nous a heureusement pas demandé de retourner à la maison. À mon arrivée mon col était déjà dilaté à 4cm. Il n'y avait personne d'autre qui accouchait en même temps que moi j'ai donc pu profiter à mon goût du bain tourbillon! Au retour dans la chambre, vers 1h30, mes contractions étaient aux 2 minutes depuis un bon bout de temps déjà, ce qui ne laissait que très peu de temps entre chacune! L'infirmère m'a par contre déçue en m'annoncant que mon col n'était rendu qu'à 6 cm de dilatation. Après environ 20 minutes de contractions consécutives sans aucune pause, j'ai réclamé avec force un épidural!! Étant pas assez dilaté à mon goût, je ne pouvais concevoir qu'il me restait plusieurs heures de cette intensité avant d'accoucher! Le médecin est arrivé rapidement et me l'a administré. 10 minutes plus tard, à 14h01, j'accouchais!!!! Je n'ai ressentis aucune différence avec l'épidural... je crois que cela n'a pas fonctionné!

Nous avons eu une belle petite fille de 5lbs et 9 onces qui a maintenant un mois et 3 semaines!

Nos yeux

Une fille aveugle avait un bon ami. Il était toujours là pour elle. Un jour, elle lui dit "Si seulement je pouvais voir le monde, je me marierais avec toi." Un jour, quelqu'un lui fît le don de ses yeux. Quand les bandages fût enlevés, elle fût capable de tout voir incluant son ami.

Il lui demanda, "Maintenant que tu peux voir le monde, te marieras-tu avec moi?" La fille le regarda et vit qu'il était aveugle aussi. La vue de ses paupières fermées la bouleversa. Elle ne s'attendait pas à cela. Qu'il ne puisse jamais la voir de toute sa vie la mena à refuser de le marier.

Son ami quitta en pleurs et quelques jours plus tard lui écrivit une note lui disant : "Prends bien soin de tes yeux ma chérie, car avant qu'ils deviennent les tiens, ils étaient les miens."

Bientôt nous serons 3

Sens moral

80% des cas d'agression contre les enfants sont l'oeuvre de proches... Richard Bérard, Josef Fritzl

Où sont ceux qui devraient se mêler de ce qui ne les regarde pas ? Avons-nous donc tant la controverse en horreur qu'on accepte d'être une société qui préfère détourner le regard plutôt que d'intervenir ?

Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les regardent sans rien faire, disait Albert Einstein. Il faut croire qu'Einstein n'a pas eu raison que sur la théorie de la relativité.

Décompte à dormir debout

La marchande de quatre saisons a dû épouser celui du sable. Elle a dû s'endormir, peut être ne se réveillera-t-elle plus? C’est sûrement pour cela que le printemps n’a pas fait de bruit. Il n’y a pas eu d’hirondelles, que des parapluies.

L’été tout aussi discret ne propose aucune chaleur et l’automne pareillement va passer. Il n’y aura pas de vignes, que de la poussière à récolter. Quant à l’hiver plus moyen de l'oublier. La marchande de quatre saisons a dû accoucher de celui de la pluie.

Depuis, les marchands de rêves réclament des années pour se faire payer.

Retour de Cuba

Sur le sable les mots se dessinent,

Petit à petit une phrase se devine.
Elle sera dans quelques heures,

Effacée par la marée douceur.

Sur le sable un souvenir,

A pris naissance, agréable à lire.

Reflétant la joie d’un moment,

Agréable à retenir.

Sur le sable déserté,

Les mots aidés par le vent,

S’effacent doucement.

On va avoir une fille!!! Emy!!