Réflexions enneigées

J’étais assise là, dans mon salon, à regarder la neige tomber inlassablement, comme si le ciel était fendu en deux. J’aime me perdre dans la vision de la pluie ou de la neige se déversant sur les maisons. Je sais, on serais supposé être au printemps, mais bon...

Je peux rester des heures ainsi, dans le silence de mon chez-moi, à observer ce phénomène de dame nature, et je me perds dans mes pensées. Je pense peut-être trop, mais j’aime me trouver en pleine réflexion ainsi, ininterrompue, seule face à moi-même, seule en moi-même. En profiter pour clarifier mon esprit, l’épurer de toutes pensées nuisibles. Et croyez-moi, y’a rien de mieux.

Avec les gros flocons déferlant sous mes yeux, le ciel blanc immaculé, je me suis laissée transportée. Ma tête, remplie d’idées, de souvenirs, de scénarios, de visions du passé, de prédictions du futur. Et je me suis rendue compte que j’étais prise dans l’instant présent. Celui que les psy disent de vivre à plein. Le moment présent. Je l’ai vécu. Pleinement, intensément, ardemment. À m’en fendre l’âme, le cœur, les tripes. J’ai revu l’intégralité des derniers mois de ma vie. Je me suis avoué à moi-même combien depuis six mois, ma vie ne m’a pas apporté beaucoup de bonheur. Au contraire, elle m’a apporté des milliers de problèmes. De tout ordres confondus. Travail, amitié, famille, argent, santé, amour. Y’a rien qui tournait comme sur des roulettes. Rien! La seule bonne chose que j’ai concrètement vécu et qui me sera bénéfique, c’est d’avoir demandé le divorce.

Pour le reste, des bonheurs futiles, éphémères, faux à la limite. Oui, faux. Parce que j’ai une malencontreuse tendance à voir les choses plus belles qu’elles ne le sont. J’en ai besoin, j’imagine. C’est puissant la force de l’esprit. Mais ça l’est pas. Dans mes réflexions enneigées, j’ai compris que tant que je vais perpétuer à m’enfermer moi-même dans de faux bonheurs, je ne serai jamais libre. Libre. Sereine. En paix.

Je la veux cette paix, la paix d’esprit, la liberté d’être ce que je veux être, sans bâtons dans les roues, sans faire ce que les autres veulent, mais ce que moi je veux. Est-ce que j’en demande trop? Parce que quand je suis moi, la vraie de vraie, je fini toujours par agir et être en fonction des autres. Je suis tannée de ça. Écoeurée même. Je perds tellement de temps à essayer de ne pas blesser personne, ne pas risquer de les décevoir, de tout donner, même mon âme, juste pour qu’ils soient heureux. Mais moi, je ne le suis pas. Ce n’est plus de me refermer face à l’extérieur, c’est d’affirmer ce que je suis, comment je suis, sans plus un seul compromis. J’en ai trop fais. Beaucoup trop.

Et pourquoi au juste? Eh bien, je me suis répondue aujourd’hui : par besoin. Je suis paradoxale au point que je fais tout pour être un tant sois peu aimée, appréciée, reconnue. Et je sais pourquoi, aujourd’hui (vais-je le savoir encore demain?) c’est simple; je donne un accès complet à ma petite personne. Et là, les chances d’abus sont disponibles. Et bien, je n’en veux plus de ces compromis. J’ai le droit d’être qui je suis. De dire et faire ce que je veux. J’ai le droit d’être moi. Et si être moi, ça signifie aller au bout de moi, je le ferai. Pour moi. Pas pour les autres. Parce que même si certaines (très peu) de personnes en valent la peine dans ma vie, ceux-ci comprendront. S’ils m’aiment vraiment, ils comprendront que j’en ai assez. Pensez-vous?

Même si la neige printanière n’est pas agréable et que l’on préférerais tous le soleil, je vous avoue que je suis contente qu’elle soit tombée sur ma tête embrouillée aujourd’hui. Car elle m’a éclairée d’un soleil tout autre…